В информационном пространстве мы часто сталкиваемся с понятием «жертва». Одни рассказывают нам из теле- и радиоприемников о событиях, в ходе которых появились жертвы, другие же учат, как жертвами не стать.

Эта статья скорее для тех, кто о роли жертвы знает не понаслышке, а также для людей, нуждающихся в алгоритме профилактики этой позиции и базовых знаниях самозащиты. Наша цель – укрепление личной безопасности.

В психологическом сообществе есть четкое определение «роли жертвы» – это состояние человека, при котором он субъективно ощущает себя жертвой обстоятельств или чьих-то негативных действий.

На этом определении построено множество концепций, призванных помочь жертве выбраться из плена сложившейся ситуации или освободиться от вредного влияния. Первое, что мы можем услышать на тренингах личностного роста или трансформационных марафонах – это призывные лозунги и установки, мотивирующие группу покинуть «зону комфорта» и «перестать быть жертвой», взять ответственность за свою жизнь на себя и начать смело вышагивать в светлое будущее. Роль жертвы практически всегда раскрывается с некоторым негативным налетом.

Конечно, правда в этом есть. Позиции жертвы свойственен экстернальный локус контроля – когда ответственность за происходящее переносится вовне (государство, судьба или другие люди). На эту тему написано множество работ, в которых четко раскладываются причинно-следственные связи явления. Треугольник Карпмана – сама классика и теоретическая основа феномена жертвы.

Вот только как быть, если являешься успешным и независимым человеком и при этом подвергаешься абьюзу? Или же стал жертвой по воле случая? Едва ли здесь мы можем применить систему треугольника. А главным остается вопрос: что с этим делать и как обезопасить себя от проживания опыта жертвы.

Давайте поговорим сегодня о «хамелеоне жертвы». Для меня это понятие значительно шире «роли жертвы» или «синдрома жертвы», – это то, что объединяет разные блики и оттенки жертвенности личности, при этом подводя черту общего знаменателя под ними. Итак, добро пожаловать в мир профилактики заниженной самооценки, предательской эмпатии и вечного «я должен»!

Нельзя с уверенностью сказать, что модель жертвы в системе отношений «зависимый/созависимый» преобладает, при этом количество жертв этого типа велико. Я говорю сейчас о тех людях, которые живут с партнером, страдающим какой-либо формой зависимого поведения (алкоголизм, наркомания, игромания и т.д.). Следует отметить, что жертвы этой категории, как правило, входят в отношения из уже сформированной жертвенной позиции. Они жертвуют собой во имя… чего-то, как им кажется, большего. И вообще, таким людям «возлагать себя на жертвенный алтарь» свойственно, они это делают наверняка не в первый раз (здесь бывает уместно поискать истоки в детстве).

Это именно тот пример роли жертвы, который полностью соответствует описанию в теории треугольника Карпмана и раскрывает всю картографию внутренних чувств и «болей» объекта. Здесь мы смело можем говорить о том, что свою потребность в сочувствии, жалости, поддержке, отказе от взросления (инфантилизм) и т.д. человек приспособился получать только из роли жертвы. Главный девиз при работе с такими созависимыми – живи сам и дай жить другому! Другого варианта нет. Позиция жертвы в таких случаях напрямую связана с зависимостью, в том числе и самой жертвы. Например, она финансово зависит от больного алкоголизмом. И здесь необходимо наладить одновременно несколько процессов: научиться самостоятельно обеспечивать свои потребности и брать ответственность за свою жизнь; поработать с самооценкой; разобраться с огромным количеством чувств и т.д.

Следующая и, на мой взгляд, абсолютно иная история – это чистое эмоционально-психологическое насилие, зачастую с применением физического. В современном мире его называют абьюзом. Термин относительно новый, а вот вид насилия существует практически столько же, сколько и отношения между людьми.

Если есть насилие – всегда есть жертва. Исследования показывают, что чаще всего таковыми становятся женщины – например, домашнее насилие. Хотя можно и на работе встретить абьюзершу – начальницу, изощренно заставляющую подчиненного почувствовать себя полным ничтожеством и испытать эмоциональные страдания. Вот только характер этой роли жертвы будет во многом отличаться от предыдущей.

Абьюзер (человек, совершающий психоэмоциональное насилие) чаще всего предпочтет выбрать себе – внимание! – успешную, самостоятельную, имеющую семью и друзей, обеспеченную жертву. Тем интереснее будет ее уничтожать.

Связавшись с абьюзером, крайне сложно его распознать. Первое время, пока мучитель изучает свою добычу, все в отношениях прекрасно. Но длится это ровно до той поры, пока он не найдет ее слабые точки. Далее он холодно и расчетливо перейдет к действию.

Начинается все обычно с оскорблений и нарушения личных границ. Дальнейшее развитие зависит от того, насколько поддерживающая среда будет «отрезвлять» жертву. Как правило, далее абьюзер стремится изолировать жертву от родных и близких, чтобы лишить ее поддержки. Следующий удар наносится по самооценке. «За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины, за каждой успешной женщиной стоит предательство мужчины» – то самое предательство, которое печатью остается на нашей самооценке, при этом является мощным мотиватором для материальных достижений, карьерного взлета и развития. Ну а затем абьюзер медленно и верно обвивает свою жертву щупальцами и утягивает на дно. Помните сказку про Муху-Цокотуху – момент, когда она попала в сети паука, а комар еще не прилетел? Вот на что это похоже.

По какой причине успешная женщина становится жертвой абьюзера? Виной тому предательская эмпатия. За каждым абьюзером стоит своя «слезная легенда» его опыта. Жертва способна сопереживать его состояниям и объяснять их, каждый раз находя ему оправдание. При этом она полностью забывает о себе, предает себя и добровольно отдает на растерзание. Через непродолжительное время она уже сама начинает сомневаться в своей правоте. «Ведь он говорит, что любит и боится меня потерять – поэтому и ревнует… да и семья у нас… ну а бьет, потому что «горячий мужчина» он у меня, а я просто под руку попала…»

Важно помнить, что договориться с абьюзером, объяснить ему что-то нельзя. По одной причине – у него другая цель: истощить жертву и морально уничтожить. «Кончится» одна — найдется следующая.

По моим наблюдениям и исследованиям, каждый абьюзер страдает нарциссическим расстройством личности. Соответственно, процесс мучения жертвы невозможно остановить без коррекции расстройства личности самого абьюзера.

Главное, что способно сработать на самопомощь жертве абьюза – это воспоминание о том, что мы можем и должны (сами себе) себя защищать! Второе – это обращение за помощью вовне. Сейчас есть группы в соцсетях для жертв абьюза; если нет возможности выйти в интернет – нужно идти просто к людям и говорить о том, что происходит. В этой ситуации для жертвы нет ничего стыдного – разве что перед самой собой из-за самопредательства, а с этим можно разобраться позже.

Помним: с абьюзером невозможно «по-хорошему» расстаться. Если решено обратиться за помощью, то не нужно ставить его в известность об этом, в противном случае он ликвидирует это желание. Он не заинтересован в конструктиве, он живет тем, что мучает жертву, и хочет, чтобы она как можно дольше оставалась в его власти.

В качестве профилактики подобного опыта я рекомендую чаще обращать внимание на свои личные границы – я их еще называю границами здорового «Я». Научитесь себя защищать. Иными словами, станьте для себя любящим и одобряющим родителем. Пользуясь случаем, напомню, что основная задача родителей перед своими детьми – это обеспечение их безопасности.

Последний на сегодня тип жертвы – это жертвы маньяков.

Согласно тестированиям, заключениям и предположениям судебных психиатров, до сих пор невозможно составить четкий портрет жертвы маньяка. Человек, совершающий маниакальные действия за чертой закона – больной, соответственно, выбор жертвы будет регламентироваться характером и течением мании. К сожалению, в нашем обществе до сих пор считается, что если женщина подверглась насилию – она сама виновата: юбку короткую надела или губы ярко накрасила. Это не так. Нет четкого описания, какой длины юбка или какого тона помада спровоцирует преступника или, наоборот, убережет от него.

Свойственно думать, что маньяк обязательно должен себя как-то выдавать: безумный взгляд, неряшливый вид, проблемная речь или особо нервное поведение. И это тоже не так. Маньяк от преступления к преступлению совершенствуется, отлаживая схемы и доводя их до идеальности. Именно поэтому его очень сложно поймать. Часто дебютирующие маньяки переходят в класс серийных. При этом многих из них можно по внешнему виду и речи характеризовать как вполне благонадежных.

Существует предположение, что в группу риска попадают люди, имеющие в конструкте мышления гиперактивное убеждение «я должен». Например: я должен помочь, я должен показать, я должен согласиться, я должен терпеть.

В целях профилактики и наработки реактивного действия (подробные инструкции есть в интернете в открытом доступе):

Научитесь кричать. Дайте себе разрешение на крик прямо сейчас.

Научитесь защищать себя и дайте себе на это разрешение.

Следите за своими границами. Продавливание их или появление агрессии в ответ на их обозначение можно считать тревожным знаком. Спокойно распрощайтесь с таким человеком.

В случае критической ситуации незамедлительно постарайтесь вызвать у себя рвоту, направленную на себя. Спровоцируйте у агрессора отвращение к своему телу (истории типа «я больна СПИДом» здесь неэффективны).

 

Пару лет назад я принимала участие в большой конференции на тему «Терапия здоровых». Мне очень запомнились слова одного достаточно известного профессора, главного врача психиатрической больницы и автора множества книг и методических пособий. Он сказал: «Основная болезнь здоровой части нашего общества заключается в том, что мы стали подлость называть расстройством личности». И знаете, я с ним согласна. Мне, как специалисту в сфере психологии и психокоррекции, необходимо знать все классификации и симптомы, причинно-следственные связи и уметь «расчесывать мозги» своим клиентам. Такая работа. При этом в процессе сессии с пациентом терапевт обязан держать свои границы.

 

До личной встречи на программе «Границы здорового Я»!

Берегите себя и свое время – и будьте здоровы!

Ваша Анна Данилова.

 

Для вопросов, отзывов и предложений: [email protected]